Le consentement pour les jeunes autistes

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Scénarios de consentement

Lis chaque scénario de consentement.
Clique sur la flèche pour découvrir ce que tu peux faire dans chaque situation.

Demander un consentement

Scénario 1

Parfois, les gens disent qu’ils sont occupés parce qu’il se passe beaucoup de choses dans leur vie. D’autres fois, les gens disent qu’ils sont occupés parce qu’ils ont besoin d’espace mais ne savent pas comment te le dire et craignent de te blesser.

Parfois, tu pourrais avoir envie de passer du temps avec une personne alors qu’elle n’est pas aussi capable que toi de le faire.

Il est important de respecter le besoin d’espace des gens.

Tu pourrais dire : « Ça me manque de jaser de science avec toi. Fais-moi signe si tu as envie de passer du temps ensemble. » Laisse-la ensuite te contacter.

Il y a une personne à l’école avec qui j’aime bien passer du temps. Nous aimons tou·te·s deux la science, alors nous parlons souvent d’expériences scientifiques intéressantes que nous trouvons en ligne.

En général, nous nous retrouvons à la fin de la journée pour prendre l’autobus ensemble. Après l’école, je lui envoie des messages sur de nouvelles expériences scientifiques que je lis en ligne.

Depuis quelques semaines, elle est trop occupée pour prendre l’autobus avec moi. Elle ne répond pas à mes messages.

Elle me manque. Comment faire pour passer plus de temps avec elle?

Scénario 2

Si la personne ne répond pas à tes messages, peut-être qu’elle ne veut pas te revoir (ou ne peut pas).

C’est ce qu’on appelle parfois le « ghosting » : une personne arrête soudainement de nous parler sans explication. Ça peut arriver à n’importe qui.

Peut-être que tu trouves ça impoli, mais il est important de respecter les signaux que la personne t’envoie en ne répondant pas.

Même si la personne a aimé sa « date » avec toi, elle peut avoir différentes raisons de ne pas te revoir. Par exemple, elle n’est peut-être pas prête émotionnellement à être en relation.

Une non-réponse, c’est aussi une réponse.

J’ai eu une « date » très agréable. J’ai envoyé un texto à la personne après notre sortie et elle m’a répondu qu’elle avait passé un bon moment elle aussi. Je lui ai demandé si elle voulait répéter l’expérience. Je lui ai envoyé cinq messages, mais elle ne m’a toujours pas répondu.

Si elle a aimé notre « date », pourquoi elle ne me répond pas?

Scénario 3

Il n’y a pas de règle sur le nombre de fois que tu devrais le demander. L’essentiel est de vérifier si ton copain se sent bien et s’il passe toujours un bon moment.

Si tu as déjà eu plusieurs relations sexuelles avec ton copain, tu es peut-être capable de sentir quand il est mal à l’aise. Par exemple, s’il ne sourit pas comme d’habitude, c’est un bon moment pour vérifier si tout va bien.

Si c’est une de tes premières relations sexuelles avec ce copain, vérifie dès le début, et souvent. Tu peux lui demander : « Est-ce que ça va? » ou « Veux-tu continuer? ».

N’oublie pas qu’une personne peut consentir à une relation sexuelle et puis changer d’idée, alors continue à vérifier. Si elle change d’idée, tu dois respecter sa décision.

Si je demande à mon copain s’il veut avoir une relation sexuelle, qu’il répond « oui » et que nous commençons à avoir des relations sexuelles, est-ce que je dois lui demander très souvent s’il veut continuer?

Donner un consentement

Scénario 4

Tu peux dire : « Quand je te dis "oui", je le pense vraiment. Je ne montre pas d’excitation de la même façon que toi, mais le sexe est quand même spécial pour moi, car ça m’aide à me sentir proche de toi. »

Avant d’avoir une relation sexuelle, parle avec ton/ta partenaire des choses suivantes :

Ce qui donne envie à chacun·e de vous d’avoir une relation sexuelle
Comment chacun·e montre qu’il/elle/iel veut ou ne veut pas une relation sexuelle (langage corporel, paroles)
Quels types d’activités sexuelles plaisent ou non à chacun·e

Partage des informations sur l’asexualité avec ton/ta partenaire : https://chairedspg.uqam.ca/wp-content/uploads/2021/01/Chaire_Fiche_Jan_2021_Finale_Web.pdf

Je suis asexué·e. Quand mon/ma partenaire me demande si je veux avoir une relation sexuelle, je réponds parfois « oui ». Par contre, iel me dit toujours que je n’ai pas l’air très excité par l’idée.

Quand je réponds « oui », j’ai vraiment envie d’avoir une relation sexuelle. Mais le sexe ne m’excite pas tellement. Je le fais parce que ça m’aide à me sentir proche de mon/ma partenaire.

Comment je peux lui expliquer ça?

Scénario 5

Communiquer tes besoins et tes limites à ta partenaire, ce n’est pas être « difficile ».

Tu peux dire : « J’aime passer du temps avec toi, mais les changements de dernière minute me stressent. Pourrais-tu me parler de tes plans au moins deux jours à l’avance? »

Dans une relation de soutien, chaque personne devrait pouvoir :

Communiquer ses besoins et ses limites à l’autre, qui les respecte
Respecter les besoins et les limites de l’autre

Lorsque les partenaires ont des besoins différents, il est important de trouver des solutions qui conviennent à chacun·e.

Ma partenaire et moi avions prévu une soirée tranquille à la maison, mais elle m’annonce à la dernière minute qu’elle a invité quelques ami·e·s.

Je lui ai dit plusieurs fois que je me sens bousculé·e quand les plans changent soudainement, mais elle me répond toujours que je suis difficile et que je devrais essayer d’être plus flexible. J’essaie, mais parfois c’est trop pour moi.

Je veux que ma partenaire soit heureuse, mais je me sens vraiment bousculé·e. Est-ce que je suis trop difficile?

Scénario 6

Tu pourrais demander à ton aidant·e de rester dans la salle d’attente. Tu peux lui dire : « J’aimerais parler avec mon/ma médecin en privé. Je vais te faire signe si j’ai besoin de toi. »

Ton aidant·e doit respecter ta décision.

Si ton aidant·e ne respecte pas ta décision, tu peux demander à ton/ta médecin de t’aider à lui expliquer que tu veux une conversation médicale en privé.

Si ce n’est pas possible, parles-en à une personne de confiance qui pourra t’aider. Tu devrais peut-être trouver un·e nouveau·elle aidant·e qui respectera tes choix.

Mon aidant·e m’accompagne à mes rendez-vous médicaux et ça ne me dérange pas qu’iel soit présent·e, mais iel parle toujours à ma place.

Comme j’utilise un appareil de communication améliorée et alternative (CAA), j’ai besoin d’un certain temps pour répondre.

J’ai déjà demandé à mon aidant·e de me laisser parler et iel répond toujours « ok », mais la fois suivante, iel parle encore pour moi.

À mon prochain rendez-vous, je veux parler de contraception avec mon/ma médecin. Comment faire pour m’assurer que mon aidant·e me laisse parler?

Communiquer sur le consentement en ligne

Scénario 7

Si tu n’avais pas envie de recevoir cette photo, tu pourrais répondre : « Je ne voulais pas recevoir cette photo et je ne suis pas à l’aise d’envoyer ce genre de photos. »

Tu ne devrais pas te sentir obligé·e de faire quelque chose qui te rend mal à l’aise ou qui te fait sentir en danger.

Si cette personne te respecte, elle respectera tes limites. Si elle ne respecte pas tes limites, ce n’est peut-être pas quelqu’un avec qui tu veux continuer à communiquer.

Avant d’envoyer une photo de toi nu·e à une autre personne, il est important de réfléchir à ce qui pourrait se passer si tu le fais. Il y a toujours un risque que cette personne montre ta photo à quelqu’un d’autre même si tu ne veux pas qu’elle fasse ça.

J’ai rencontré quelqu’un sur une appli de rencontre et nous échangeons des textos depuis quelques semaines. Je l’aime bien.

L’autre jour, cette personne m’a envoyé une photo d’elle nue et elle m’a demandé si je pouvais lui envoyer une photo de moi nu·e. Ces messages m’ont pris·e par surprise.

Je ne suis pas certain·e de vouloir lui envoyer une photo de moi nu·e, mais j’ai peur que la personne ne me parle plus si je refuse. Que faire?

Scénario 8

Non, tu ne peux pas montrer à ton ami·e des photos de ton/ta partenaire nu·e.

Quand une personne t’envoie une photo d’elle nue, il est illégal que tu montres cette photo à quelqu’un d’autre sans l’autorisation de la personne qui est sur la photo.

Pour plus d’info sur le sextage et les lois canadiennes, lis ceci : https://jeunessejecoute.ca/information/sextage-la-vie-privee-et-la-loi/

Mon/ma partenaire et moi aimons parfois nous envoyer des photos de nous nu·e·s.

Mon amie m’a demandé si elle pouvait voir les photos que mon/ma partenaire m’a envoyées. Est-ce que je peux lui montrer?

Scénario 9

Il est normal d’être fâché·e et de te sentir agressé·e si tu apprends que quelqu’un a créé un « deepfake » de toi.

Bloque cette personne et arrête immédiatement de communiquer avec elle.

Ne donne pas à cette personne des photos nues de toi, ni rien d’autre qu’elle te demande.

Enregistre les messages qu’elle t’envoie et montre-les à un·e adulte de confiance pour qu’il/elle t’aide à rester en sécurité.

Signale cette personne à Cyberaide.ca/fr ou à la police. Tu n’auras pas d’ennuis avec la police.

Découvre ce qu’il faut faire si une photo de toi est partagée sur Internet sans ton consentement : https://habilomedias.ca/sites/default/files/tip-sheet/fiche-conseil_photo-sans-consentement.pdf

Une personne m’envoie des messages en disant qu’elle possède une photo de moi nu·e.

Quand j’ai vu la photo, c’était mon visage, mais pas mon corps. Quelqu’un a pris mon visage dans une photo que j’avais publiée sur Instagram il y a quelques années et y a ajouté un faux corps nu. C’est un « deepfake »!

La personne dit qu’elle va publier la photo en ligne si je ne lui envoie pas de vraies photos nues de moi.

J’ai peur. Que faire?

Ce projet a été financé par Femmes et Égalité des genres Canada